Filho de peixe...

Adoro a ideia de ter um espaço pra falar mal de tudo e de todos. Assim, desde que criei este blog, tudo o que vejo de errado e ridiculo no mundo, antes de me indignar, penso logo em como descreve-lo entre as linhas do palavra de honra.
Para o desespero de muitos, eu sou uma pessoa extremamente critica. E para o meu proprio desespero, critica de mim mesma.
Então hoje eu cheguei a conclusão de que eu nasci na familia errada. E embora eles sejam maioria, eu prefiro acreditar na possibilidade ( cômoda ) de que eles nasceram errados, não eu. A merda toda de se ter um espaço publico como esse, é que eu preciso medir as palavras, para que puta merda, eu nao tenha que ir à procura de, quem sabe, outra familia.
Mas cá entre nós, sejamos francos, existem seres mais vitais e ao mesmo tempo mais hipocritas que os nossos genitores?
Eles curtiram, meteram os pés na jaca, alopraram, fuderam, tomaram muito vinho barato, altos pileques, foram egoistas, casaram descasaram, foram fudidos, fizeram filhos, tiveram filhos, e agora posam de capitalistas reabilitados e fraternos.
É preciso ter muita paciencia pra ter nascido neste antro pós moderno e ser chamada de tudo que um dia, todos eles já foram.
Essas ideias ficam por aqui, pois jorram milhoes de outras ideias ( perigosas ) engasgadas por esses dedos, e meu lado covarde grita, palavra de honra.

Apologia ao vinho barato.

Hoje sinto uma enorme necessidade de dizer neste blog que eu adoro vinho barato. Vinho barato faz eu me sentir viva. As situações mais deploráveis e inesqueciveis ( ou não ) da minha vida foram regadas a vinho barato. E vinho barato me faz amar a vida. Vinho barato me lembra belem e quando eu tomo vinho barato eu sinto um pézinho lá na região norte, na decadencia bonita e glamurosa de onde eu sai. A unica diferença de se tomar vinho barato em belém, ou em recife, é que após litros de vinho barato, em recife eu preciso ir trabalhar, e não diferente de belém, meia recife já sabe da minha relaçao de amor e ódio com o vinho barato.

Mudando de alhos, pra bugalhos, hoje sinto tambem uma necessidade razoavelmente grande de dizer que eu já amo recife. Foram precisos 9 meses, e uma galão de vinho barato pra eu descobrir isso. Amo recife não como amo Belém, mas devo confessar que já amo.

A minha hora de cinquenta minutos.

Se tem uma coisa que eu amo fazer na minha vida, é falar da minha pessoa. O que não deve ser surpresa pra você que está lendo, já que provavelmente me conhece, e já passou pela experiência de me escutar narrando as incriveis aventuras da minha propria existência. Então, por esta mesma razão, suponho que seja por isso que eu adore ir à minha sessão semanal de psicanálise.
Toda quinta feira, vou serelepe para a minha hora de cinquenta minutos. E por mais dura que seja a verdade que eu me depare entre aquelas quatro paredes, eu sempre saio de lá me sentindo a melhor das pessoas. Não porque quando eu saio de lá, eu me entendo mais. Mas porque eu saio de lá entendendo mais as pessoas, os alienigenas com os quais eu sou obrigada a conviver. O que então me dá um gás maior ainda de seguir a carreira de Psicanalista.
Narro minhas sessoes à psicanalista, com um êxtase similar ao que eu teria se tivesse ido à Disneylandia. Com direito as atrações: Minha familia pós-moderna (Trem Fantasma") , Paris (Missao impossivel II), Belém do Pará (Alice no Pais das Maravilhas). Entre outras atrações que revelam a dor e a delicia de ser Nicole.
Sempre depois de viver este êxtase, eu chego as conclusões mais óbvias, e para as quais eu sempre me ceguei. Entre as noticias mais quentes, está a de que eu preciso viver só, ou preciso arrancar as cordas vocais das pessoas que convivem comigo. Como a segunda opção me soa um pouco brutal demais, dedicarei as minhas proximas horas de cinquenta minutos a discutir as possibilidades de eu conseguir viver sozinha, na paz do meu barulho mudo. Meu e da Rubi, minha fiel companheira, calada e linda.
Como fala a minha descrição neste blog, tudo na vida tem dois lados. E quem conhece o meu lado residencial, compreende que o que eu mais detesto na vida é barulho. Silencio para mim é vital. Preciso dele para acordar, pra dormir, pra ler, pra pensar, pra escrever, pra sentir.
O silencio é o passe-facil para a minha subjetividade privatizada. E fique claro que nao foi com a obra aqui do lado do predio que eu fui descobrir o que isso significava. Já na minha primeira avaliação na faculdade de psicologia, fui entender que é nos momentos de perda de referencias e de crise que surge a necessidade de um "voltar-se pra si mesmo". E então selou o pacote. Eu como filha da pós modernidade, vitima da perda de referencias, sou evidentemente um ser em crise, constante crise. Crise que requer a experiencia de uma subjetividade privatizada e que logo, exige o silêncio. Pauta desta prosa.
Não creio que todos consigam entender o que estou querendo dizer. O silêncio de que estou falando é necessario para os que não estão interessados apenas na vida exterior, o que julgo ser algo que muitos companheiros- principalmente os de lar- não compreendam, visto que seus interiores sao tao caóticos e barulhentos, quanto os seus proprios exteriores.

Em todo caso, preciso de silêncio, palavra de honra.